白日梦

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星期三10：00 幻觉

早上睡得迷迷糊糊中出现幻觉了，听到苏的电话在响，然后又听到门铃声，他在门外喊手机落家里让我拿给他。

然后我强撑着眼皮起来，茫然地环顾房间四周，没有手机的影子，苏也根本没有站在门口……

今天是阴天，风大，空气中弥漫烟草色，有点诡异却不压抑，我很快又沉沉地睡去。

此刻之所以很有精神地在这里敲键盘，是因为后来再度被小燕子的电话声吵醒，响亮、真实、冒着喜悦的泡泡。我在电话里反复叮嘱他别忘了在离开西安前给我寄开心果、酸梅粉和五件套，他却兴奋地告诉我他找到了人生中的独一无二，因为很快要分别而抱头痛哭。

幸福来临的，更像是一场幻觉。

星期二21：30 兜风

我们出门兜风。座椅还是最适合我的角度，车窗外，月亮比前几天看到的更圆更亮，令人安心。

回想几天前的歇斯底里，频频作出跳车举动，大哭到失控，苏一直抠我后背试图拉住我而撕破了衣服，真是很不真实。我的焦虑常常来得没有征兆，有时一句话，一个噪音，一场突如其来的失眠，就可以将我推入躁郁的深渊，必须彻底发泄出来才能平复心情。

仔细想想，心理疾病似乎困扰了我不止一两年。高中的时候因为一直觉得背后有双眼睛盯着我，而没有办法认真考试；大学的时候，一到晚上就觉得心被掏空似的孤独无力，幸好有一堆要好的同学在身边陪伴我。阿头在图书馆帮我查出来一个搞笑的病症，叫城市孤独症。我猜这个病症适用于很多人，不过当时觉得自己更严重些；工作成家之后，这些症状渐渐消失，但随之而来的躁郁更有过之而不及。现实的压力，成长的烦恼，磨练着我也摧残着我。我越是成熟越是清醒，越是感到不安。

从小我就是感觉敏锐的孩子，这形成了我性格中的大起大伏。幸好我的容易快乐是真实的，被我不小心隐藏也不晓得什么时候会爆发的躁郁也很真实。而且，比一般人的压抑感要少很多，这使我多少能活得自在一些。

兜风缓解焦虑。初夏的晚风，透着玉兰花的芬芳，看着苏安详的侧脸，连平时最不感冒的英语广播都显得悦耳动人。有点儿不想回家。

星期二14：00 莫扎特

书柜终于清理好，我又开始买书买碟。蔚然推荐的《万物简史》、一直想收的《小S牙套日记》、犹豫了一下，还是要为张爱玲的遗作《小团圆》买单、以及了不起的《育儿百科》定本，多次修订，日本人松田道雄的心血之作。封面的宝宝吐着小舌头，我很多次都忍不住问苏，你不觉得这小孩长得跟我家宝贝很像么！——当然是想象中的。

另外，免不了俗还是要买些胎教音乐。《越听越聪明》三CD，最活泼的是莫扎特，不过宝贝好象不怎么喜欢，第一天放，就在肚子里激烈地翻滚，貌似很烦躁。"我是猜不到你会喜欢什么样的旋律，反正老娘我喜欢就好。"抱着这样的想法，自己先陶醉了起来。无论是清晨刷牙，午后看书，还是晚上洗澡，我和苏都会轮流去放《越听越聪明》，跟着打节奏、跳天鹅湖或是发呆，白痴到不行。聪明和白痴也就一线之隔么！——起初还会注意下宝宝的动静，后来也就忘了理它了。

搞不好你是喜欢陶喆或者卢广仲！我今天放他们的歌，你好象都还蛮平静的。