白日梦

我花了近500大洋买了一台自作主张的相机，一台明白我想说什么又总是保持沉默的相机。

它的苏联名字我看不懂，认识它的人都叫它18K，起初我还以为它如18K金一般价值不菲。

它是那么的阴郁纤细，全黑的工程塑料外壳笨笨的，全然符合我对男人的最高审美，于是，无论挂在胸前还是握在手里，我都觉得它一直是我的，从1988到2008，一直没有离开过我。

过年的时候，去了海底世界。看到那么多蓝色的鱼和雪白的面孔，我感到一阵晕眩。

2008啊，你还会带着我去哪里呢......

背景音乐:薔薇のない花屋OST

“无可抵抗的力量似乎很具体了，你接受了这一切安排，於是终肯慢慢安排、铺陈、执行这些面临的事实。况且有木星相助，似乎不得不往前迈进，无论是不是自己愿意、或来不来得及准备。”

06--07年，我中了很多人的邪，尤其是这位林先生的。我无意将他的话当圣旨来读，可他总是能够一语成畿，告诉我不得不面对的命运。上个礼拜我走进漳州市医院12楼神经内科19号病房看到眼前怵目惊心的一幕，终于明白了，什么是“无可抵挡”的力量。

那几天特别难熬，内心却出奇的平静。我读了一本叫《巴别塔之犬》的通俗读物，还随便翻了下千头万绪的《在母亲家的三天》，没有网络，也不看电视，清理了婆婆“耐人寻味”的厨房，做了三天的家常便饭。抗拒这么平凡的日子，又在瞬间体会到，我，或许，真的，“不得不往前迈进，无论是不是自己愿意、或来不来得及准备。”

晚上苏要去医院看守他的母亲，一个与我没有太多感情却时常让我感到头疼的女人。我清晰记得台灯旁的开水和零食，还有几本陪我度过漫漫长夜的外国小说，在清冷的夜晚是多么逼近我对温暖的最大向往。可是......如此安静的时光里，我再度想到在未来的某天，父亲也会慢慢死去这个不会改变的事实，害怕地哭了出来。

一般和朋友吃饭聊天到很晚回去，总是舍不得太早睡。我猜自己潜意识是迷恋夜晚的，夜晚的沙发在灯光下散发奇异的红（我家沙发的颜色介于大红和紫红之间，晚上看红得很像黑色，又不是完全的黑），夜晚的感冒药水冒着优雅的白烟，夜晚电视开最小声也很大声，夜晚，我走到房间的任何角落都能与之融为一体，这是我老公对我的比喻，也是我烦恼的症结。我称之为——“存在感缺失症”，

是的，现在，只有夜晚是真正属于我的，其他的时间都让我觉得无力，无力握紧，也无力融合。有朋友说我现在是瓶颈期，就是该进步的时期了；也有的同事说，我只是一时的情绪，该出去散散心。我很茫然，像是长着大人模样的小孩，用外表骗人，内心焦灼不堪。需要反反复复与身边的人透露心迹才能拼凑出自己想要倾诉的问题，我甚至怀疑自己有表达障碍，没办法完整说出自己的苦恼，因为一切看上去都是对的，合理的，光明的，只有我在跳跃着，想跳出漂亮的花框，踢翻精致的花瓶，撞倒满杯的清水，淋湿雪白的信纸……而这个“我”也只是我心里的那个小孩，外表看上去的我，安然无恙。

黑色的夜晚是属于我的，我喜欢在晚上打扫卫生，喜欢在晚上吃很多垃圾食品，喜欢在晚上懊悔白天没有完成的任何一个动作，也喜欢在晚上猛得惊醒，拾起关于自己的一点点回忆，和一块块破碎的肢体。这与真理无关，与人生也无关，是我寻找自己的方式。27年了，我边走边丢，唯一不能放弃的是自己。那是我活过的证据，活下去的动力，

就在冰凉的夜晚，我摸黑上路，没有巫术却时时自我催眠，一定，一定，一定要找到真正光亮的出口。